Logotipos

Chiste de Viernes - Avances tecnológicos

En un congreso internacional de arqueología, un ruso, un gringo y un mexicano, discutían sobre los avances de la tecnología de sus antepasados y como se comunicaban desde hace mucho tiempo.

El ruso les dijo:

-En mi país, escarbamos 500 m de tierra y encontramos cables de cobre y por eso motivo, asumimos que nuestros antepasados se comunicaban por telégrafo.

Tomó su turno el gringo y dice:

-Eso no es nada, en mi país escarbamos 1000 m hacia abajo y encontramos cables de cristal, por lo que nuestros ancestros se comunicaban por Internet con fibra óptica.

Ahora el mexicano

-De que se admiran, eso no tiene nada de sorprendente, nosotros escarbamos 1500 m y nada, 2000 m y nada, bueno, llegamos hasta los 5000 m y no encontramos nada, por lo que asumimos que nuestros antepasados se comunicaban por WiFi.

Chiste de Viernes - El atraso norteño

La esposa de un Norteño le dice al marido:
 
- Fíjate Gualberto que tengo un mes de atraso puesss!. Creo que vamos a tener un huerquío. El dotorr me dijo que mañana me entregan los analisis y entonces lo sabremos con toda seguridáa!!. 

En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la Comisión Federal de Electricidad. 

La señora contesta y le dicen: 

- Somos de la CFE y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso. 
- Ah cabrón!!!

- Pero cómo pueden saberlo puesss? 

- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos. 

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

- Oye Gualberto, son los de una oficina que se llama CFE y no se como  chingados saben que tengo un mes de atraso!!! 

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

- Es verdad que saben lo del mes de atraso pelao's?

- En efecto, le responden, y le estamos avisando que deben de realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso. 

- A chinga'o!!! Un pago? De veras?... 

- Y qué pasa si no quiero pagar puesss?

- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la tendríamos que cortar. 

- Ah cabrón!!! Tanto así? y en ese caso que podría hacer mi vieja oiga? 

- Pues realmente no sé. 

- Probablemente tendría que utilizar una vela! - Puta madre!!! . . . no, pos', ahí voy a pagar....

Chiste de Viernes - Suspenso

Con la persistencia que sólo Los MEXICANOS tienen, Cruz se enfrentaba aquella tarde a una entrevista más para intentar conseguir un empleo.
Llegando a la oficina que le indicaron, frente al entrevistador, esto fue lo que sucedió:

-¿Cuál fue su último salario?

- Salario mínimo – responde Cruz.

- Pues me alegra informarle que si usted es contratado por nosotros, su salario será de $70,000 por mes.

- ¿Neta…?

- ¡Por supuesto!. Y dígame, ¿qué carro tiene usted?

- La verdad es que yo tengo un carrito para vender elotes en la calle y una carretilla para transportar escombros…

- Entonces, sepa que si usted viene a trabajar con nosotros, inmediatamente, le daremos un BMW convertible último modelo y un Audi A6 para uso de su esposa, ambos cero kilómetros.

- ¿Neta…?

- ¡Sí señor! ¿Usted viaja con frecuencia al exterior?

- Verá usted, maistro… lo más lejos que yo viajé, fue a XOCHIMILCO a visitar unos parientes.

- Pues si usted trabaja aquí, viajará por lo menos 10 veces por año, con agendas entre París, Londres, Roma, Mónaco, New York, Moscú… entre otros pai­ses.

- ¿Neta…?

- Es como le digo, señor Cruz… y le digo más: ¡el empleo es casi suyo! No puedo confirmarle 100% ahora, porque tengo que cumplir con el requisito de informarle antes a mi Gerente, ¡pero está casi garantizado! Si hasta mañana viernes, a las 12:00 de la noche, usted no ha recibido un telegrama de nuestra empresa cancelando todo el proceso, significa que puede venir a trabajar el lunes a las 8:00 de la mañana…

Cruz salió radiante de la oficina. Ahora era sólo esperar hasta la medianoche del viernes y rezar para que no apareciera ningún maldito telegrama.

Al dí­a siguiente todo era optimismo… no podía haber existido un viernes más feliz que aquel. Cruz reunió a toda la familia y les contó las buenas nuevas. Después convoco al barrio entero y les informó que estaba comenzando una taquiza gigante, con música en vivo y bebidas para todos los gustos, a la cual estaban todos invitados. 

Cuando fueron las 5:00 de la tarde ya se habían consumido varios barriles de cerveza y muchos kilos de maciza. Conforme avanzaba el día, más personas llegaban y la alegría desbordaba.

A las 9:00 de la noche el barrio estaba extasiado y la fiesta herví­a. La banda de música tocaba sin parar en tarimas improvisadas, el pueblo bailaba y comía, mientras la bebida circulaba sin cesar.

A las 10:00 de la noche la mujer de Cruz empezó a preocuparse, pues le parecía que aquello ya era demasiada exageración… pero todo continuaba.

La vecina buenota, la apetecida del barrio, ya comenzaba a bailar desenfadado y a apretarse contra Cruz, haciéndole descarados coqueteos.

La banda seguí­a tocando, el volumen aumentaba, la cerveza corría por litros, el pueblo bailaba desaforado, la carne humeaba en las parrillas y era consumida en cantidades…

A las 11:00 de la noche Cruz ya era el rey del barrio. Las cuentas de gastos, para divertir y para llenar la barriga del pueblo, a esas alturas ya sumaban cifras gigantes… ¡pero todo sería por cuenta del primer salario!

La mujer de Cruz seguí­a medio afligida, medio preocupada, medio celosa, medio resignada, medio alegre, medio boba y medio asustada.

Once horas y cincuenta y tres minutos… y doblando la esquina, al final de la calle, aparece un motociclista vuelto loco, entrando en la calle de la fiesta a toda velocidad y tocando insistentemente el pito de la moto. ¡¡¡Era el cartero!!!

La fiesta paró en 1 segundo… La banda se silenció al unísono… El primo de Cruz se atragantó con una papa… Un borracho eructó… un perro comenzó a aullar… ¡¡¡ Dios mío!!!…. ¿Y ahora quién va a pagar la cuenta de esta fiesta?

“Pobrecito Cruz…” era la frase que la multitud murmuraba y se repetí­an unos a otros. Tiraron unos baldes de agua encima de las parrillas de la carne y hasta los carbones humeantes parecí­an llorar.

Desconectaron los refrigeradores todavía rebosantes de cerveza. Los músicos se bajaron de la tarima. La mujer de Cruz se desmayó cuando la moto del correo paró frente a su casa y preguntó:

- ¿Señor Cruz López Martínez?

- Sí, sí… sí se… sí señor… soy… soy yo…

La multitud no resistió más.

Un ‘Oooohhhh’ apesadumbrado se escuchó por todos los alrededores. Algunos comenzaron a recoger sus cosas para retirarse a sus casas. Las mujeres lloraban abrazadas. Los hombres se daban palmaditas de consuelo en los hombros, los unos a los otros. El mejor amigo de Cruz estrellaba repetidamente su cabeza contra la pared. La vecina buenota se componía la falda y se arreglaba el cabello.

- ¡Telegrama para usted…!

Cruz no lo podí­a creer. Agarró el telegrama con sus manos temblorosas y con los ojos llenos de lágrimas. Irguió la cabeza y miró con valentía y tristeza a toda la multitud que aguardaba expectante.

Un silencio total se apoderó del barrio… Respiró profundo y comenzó a abrir el telegrama. Sus manos temblaban y una lágrima se deslizó, cayendo sobre el pavimento.
Miró de nuevo a todos los que hacía minutos lo idolatraban; todo era consternación general. Logró sacar el telegrama del sobre, lo abrió y comenzó a leer.
El pueblo aguardaba en silencio y se preguntaba: ¿Y ahora quién va a pagar toda esta cuenta?

Cruz comenzó a leer el telegrama. A medida que lo hacía su rostro cambiaba de expresión y fue quedando muy, muy serio. Terminó su lectura y se quedó abstraído, mirando hacia la nada.
Levantó de nuevo el papel y volvió a leerlo. Al final dejó caer los brazos, levantó lentamente la cabeza, sacó el pecho y miró al pueblo que lo esperaba.

Entonces… una sonrisa comenzó a dibujarse lentamente en el rostro de Cruz. En ese momento comenzó a saltar, a aullar de felicidad, brincando como un niño, abrazándose con los que estaban a su lado en la mayor demostración de felicidad vista, mientras gritaba eufórico: .
.
.
.
.
.
.
- ¡¡¡¡Se murió mi mamá………………!!!
¡¡¡Raza, ……………………….. nomás se murió mi amá!!!
¡NO HAY PEDOOOOOOO!

Chiste de Viernes - El Mago del microbus

Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.

Señoras y señores -gritaba- muy buenas tardes.

Nadie le hacía caso a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.

Entonces enfadado porque nadie lo pelaba, les anunció:

- Voy a hacer que se eleve este Microbús… ¡1, 2, 3!


Y entonces el microbús se elevó.


Toda la gente, asustada, le gritaba:

- ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!

- Ahhhh, no creian que hacía magia, ¿eh?


Si quieren que baje el microbús, entonces soplen todos.

Toda la gente empezó a soplar y el microbús empezó a bajar.

La gente estaba emocionada y entonces:

- Voy a hacer algo jamas visto ni en TV, ni en otro lado del mundo, que a ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una ereccion como si tuviera 20 años:

empieza a contar el mago ¡1, 2, 3!

¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!! !!

Se le puso tiesa al viejito y los pasajeros, al unísono

¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.

Entonces la viejita saca una pistola y grita:

¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!!

Chiste de Viernes - La Vagina detective

Un día una vagina se desprende y camina hacia adentro del cuerpo..
Se encuentra con los intestinos y les pregunta :

¿Cómo se llaman Uds?
Responden : somos los intestinos..

Mas arriba se encuentra el higado y le hace la misma pregunta.
El reponde : Yo soy el higado.
Sigue preguntando y encuentra los riñones, la vesícula, el torax y los pulmones.

Sigue caminando y encuentra el corazón.

Le pregunta: Cómo te llamas ?..

El responde :yo soy el corazón..
Y la vagina le grita: ¡ AJAAAAAAA !

¡A ti te andaba buscando!

¡Desgraciado! ¡Mal nacido!
¡HIJUEPUTA!!

El corazón aturdido y asombrado le dice :
-¿Pero por qué? ¿Yo que te he hecho?.

¿Cómo que qué me has hecho?

¡Pedazo de cabrón! ¡Claaaaaro!

¡A TI TE ENAMORAN Y A MI ME LO CLAVAN!…


 

Chiste de Viernes - Ojo mucho ojo

Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada.De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas. 
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en la entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. 
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

- ‘Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el dolor si usted me lo permite.’

-¡Ouch, auuuu, hoooo!, estaré bien… el dolor… se… me pasará en… unos minutos.(contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna).

Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo.

Ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle los testículos con delicadeza..

-Se siente mejor ? (preguntó la dama).

-Se siente a toda madre, pero LA MANO me sigue doliendo un chingo!!